Cómo lidiar con los familiares que no quieren cumplir con la cuarentena

Por Julie Fingersh | Los adultos mayores son el principal grupo de riesgo de la enfermedad.

The  New York Times

Por The New York Times

Publicada: 24/04/2020, 08:1

Además de las dificultades que se nos han presentado en términos de cuidado y autocuidado a la salud para protegernos de contraer el virus del COVID19, uno de los mayores retos a los que nos hemos tenido que enfrentar las personas, instituciones o familias que tenemos o no nos hacemos cargo de alguna persona mayor, es poder ayudarlos de forma correcta. 

La experiencia del confinamiento ha despertado en general, emociones complejas que quizá nunca habíamos experimentado. Estar lejos de nuestros seres queridos, no poder salir y tomar medidas de protección que muchas veces nos disgustan, así como constantemente tener que higienizar nuestra casa y espacios de convivencia o trabajo

La pandemia que estamos viviendo traza, sin dudas, un escenario excepcional. Modifica rutinas y presenta una nueva realidad a la que debemos adaptarnos, y las personas mayores son quienes más han sentido el impacto de las condiciones complejas que debemos afrontar”, dice Sebastián Fridman, coordinador del área de Adultos Mayores de AMIA, y agrega que “es importante que no vivan este aislamiento como una especie de castigo o reclusión”.

Sin embargo, uno de los escenarios poco explorados, son los que se dan con la experiencias de las personas mayores que viven solas o en familia, pero que son independientes. A pesar del mayor riesgo que representa el virus para las personas mayores, en ocasiones los padres se muestran inexplicablemente tranquilos al respecto.

Quedé ronca de tanto gritarle a mi madre la semana pasada. “¿De verdad entraste al ascensor de tu edificio con otra persona?”. Culpó a la otra persona por quedarse en medio del ascensor, pero yo la culpé por entrar y ponerse en riesgo de contagiarse de coronavirus. Para cuando mi padre de 88 años tomó el teléfono, recordé la teoría de la investigadora Brené Brown acerca de que la vulnerabilidad abre todas las puertas. Pensé en conmover a mi padre compartiendo mi temor más grande. Le dije que lo amaba y que la idea de perderlo me resultaba devastadora. Le pregunté: “Papá, ¿tienes miedo?”. Se rió. “¿De qué hay que tener miedo? Si me contagio, les diré: ‘¡Sayonara!’”.

También hay una inversión de los papeles que resulta importante en la relación entre padres e hijos. “A principios de tu vida,te encuentras del otro lado  de la historia en cuestión de autonomía”, dijo David Fish, un terapeuta que se especializa en terapia dialéctica del comportamiento. “Ahora los padres mayores son los que tienen problemas con los límites de su libertad y con que las otras personas les digan qué hacer”.

Parte del problema, de acuerdo con Claudia Haase, psicóloga y directora del Life-Span Development Lab en la Universidad Northwestern, es que los adultos mayores quizá no sientan el mismo nivel de amenaza que los jóvenes. “En un gran número de obras científicas se documentaron cambios relacionados con la edad que hacen que las emociones negativas sean más pequeñas y las emociones positivas más grandes”, dice Haase. “Los adultos mayores a menudo son expertos en alejar su atención de información amenazadora, inquietante y negativa”. La prioridad para los adultos mayores, explica Haase, es aprovechar al máximo su tiempo limitado en el mundo, y lo que más valoran es la conexión social. “Para ellos, quedarse solos en casa con sus pensamientos y sin ningún lugar al cual ir puede ser una situación aterradora”.

Y además está el hecho de que los adultos mayores quizá no se consideren viejos. “Es posible que no crean estar expuestos a un mayor riesgo por COVID-19 porque la vejez conlleva muchos estigmas. La gente se muestra muy reacia a describirse en esos términos”. ¿Entonces cómo explicarles tus preocupaciones a los familiares mayores? Brach cree que el comienzo es la autocomprensión. “Cuando les hables, pregúntate: ¿qué pasa contigo? En cuanto empieces a nombrar lo que está pasando debajo de toda esa agitación, llegarás a tu dolor preventivo: no quieres perderlos”.

Beck recomienda un enfoque sencillo y práctico para lidiar con ello, y gestionar la ansiedad, cuando los familiares mayores no ven los riesgos como tú. “La idea es invertir la situación: debes manejar tu propia ansiedad primero”. Sugirió ser directo, proporcionar un razonamiento sólido y ser claro acerca de las consecuencias. “Puedes decirles que estás preocupado y por qué quieres que hagan lo que les pides”, comentó. “Debe ser un enfoque racional. No puedes solo decir algo como: ‘Yo conozco mejor la situación y deben hacerlo porque yo lo digo’”. Y quizá debas reconocer la peor posibilidad. “Podría ser algo como: ‘Mamá, vives en Florida e irás a la playa. No puedo detenerte. Pero, si te enfermas, no podré ir a verte. Y, si mueres, quizá mueras sola, y no podré estar contigo’. Eso quizá suene hostil, pero es cierto. Deja que consideren la posibilidad real de lo que podría ocurrir”.

Cuando todo lo demás fracasa, Brach se ayuda del arte y el poder de la aceptación radical, tanto para nuestros seres queridos como para nosotros mismos. “Debe haber una renuncia, porque, al final del día, no puedes controlarlos”, dijo. “Son responsables de su vida y de su muerte”. En cuanto entiendas eso, dijo Brach: “Te dices a ti mismo: ‘Tengo miedo. Estoy indefenso. Siento el dolor de lo que podría ocurrir’. Y aquí es donde está el verdadero dolor. Te pones la mano en el corazón y ofreces compasión a esa parte tuya que se siente indefensa y teme la pérdida”. El acto de poner físicamente tu mano en tu corazón es vital, dijo Brach, para tener paz. “Hay una red de neuronas en el área del corazón. Cuando hay calor y presión ahí, se calma el sistema nervioso simpático y se reducen los centros de temor del cerebro”.

Fuente:

The New York Times. (2020). When Older Relatives Shrug at Coronavirus Restrictions.

https://www.nytimes.com/2020/04/15/well/family/coronavirus-elderly-relatives-quarantine.html

 

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